Călătoriile cu autobuzul sau tramvaiul sunt adevărate escapade într-o junglă deasă, din care cu greu reușești să ieși nevătămat. Animalele de pradă îți urmăresc orice mișcare, în timp ce tu încerci, timid, să îți croiești drum prin desișul întortocheat de brațe. Toate astea în timp ce mai ești și cutremurat de câte o frână bruscă sau o depășire în viteză. Iar când reușești, într-un final, să ajungi într-un loc fix, de unde nici dracu’, nici ta-su’ nu te mai pot mișca, începi să observi ce specii roiesc în jurul tău, după cum urmează:

1. Ochii roșii și sticloși din umbră

Aparțin vreunei babe comuniste vorba cărții, sau a vreunui alt pensionar care stă în picioare, ca și tine de altfel, și se uită urât la toți cei care stau jos. Cu privirea ațintită asupra lor, ai spune că sunt în stare să îi facă bucățele mici, pe care ulterior să le dea maidanezilor din fața blocurilor sub formă de tocăniță. Nici măcar politețea de a le ceda locul nu funcționează, vociferând nesatisfăcuți că ei coboară la următoarea stație. Așadar, ești nesimțit că nu ai cedat locul de când s-au deschis ușile autobuzului și i-ai văzut că se pregătesc să urce!

2. Veșnicul nemulțumit

În fiecare autobuz sau tramvai, din fiecare oraș din România, există cel puțin o persoană nemulțumită. Aia de se uită urât, dar mai și gesticulează. Iarăși, poate fi un pensionar care spune că tineretul din ziua de azi e plin de curve, golani și drogați. Parțial adevărat! Sau orice altceva ce nu vrei să auzi. Îl vei recunoaște mai ales când vine controlul, pentru că el va fi cel care va urla mereu că data viitoare va merge cu maxi taxi, cu bicicleta, cu barca, cu căruța, cu rolele, sau chiar pe jos, din cauză că acolo nu îi va cere nimeni bilet. Va plăti el singur!

3. Vocea politicului!

Vrem sau nu, politica e o parte importantă din viața lor, a celor care merg cu autobuzul, deoarece fac parte din clasa de mijloc. Știți voi, ăia care câștigă 6-10 milioane pe lună și au rate de 12-15. Aștia cică sunt clasa de mijloc. Și dacă despre detergenți, rețete și altele nu mai au chef să vorbească, pentru că oricum  nu au bani de ele, măcar să vorbească de politică, că e gratis. Fiecare de o altă culoare politică, se așează și încep să discute mai aprins decât Ilie Moromete și ai săi consăteni în Poiana lui Iocan.

4. Odorizantul

Dacă te urci în autobuz, mai ales la o oră de vârf, trebuie să fii pregătit să îți ții respirația. Dacă e iarnă, poate ai scăpare, pentru că oamenii sunt atât de gros îmbrăcați, incât tot ce e sub haine iese greu la suprafață. Însă vara, transpirația e doar un alt pasager din autobuz, și cred că are și abonament, pentru că nu am vazut nici un controlor să ii zică „plătești 25 de lei amendă și te dai jos să completezi proces verbal”. Când intră în cocktail și cu alte mirosuri, mai mult sau mai puțin plăcute, cum ar fi parfumul sau urina, atunci să te ții, băi nene!

5. Mâna întinsă …

… care nu spune o poveste, nu primește nimic. Tocmai de aceea, toate mâinile întinse din autobuz spun câte un scurt basm. Mâinile întinse spre plafonul autobuzului sau tramvaiului povestesc cum posesorul lor nu are echilibru și trebuie să se țină de vreo bară, sârmă, funie, curea, etc, pentru a nu se prăvăli ca o balegă peste ceilalți. Cele care fac unghi de 90 de grade cu corpul, spun că trebuie să le dai ceva, mai ales dacă ți-au și cântat înainte vreun colind sau vreo rugăciune.

indian-funny-bus-travel-people1

6. Manelistul învechit.

Aterizat în prezent din timpuri străvechi, când căștile erau considerate o utopie, manelistul de autobuz este una dintre cele mai des întâlnite specii de călători. El se va așeza confortabil pe scaun, tolănind relaxat un picior pe bancheta din fața lui, își va pune ochelarii Versace, luați ieftin „de la băieți” și își va scoate telefonul său, ultimul răcnet, cu sunete polifonice, unde și-a inregistrat, cu reportofonul, câteva manele de pe Taraf TV. Dacă, cumva, telefonul său este stricat, să nu cumva să credeți că nu se va bucura de maneaua preferată. Majoritatea se cred înzestrați cu har divin, așa că încep să lălăie și să chinuie 3 note, bătând ritmul pe genunchi, burtă sau vecinul de scaun, după caz.

7. Comentatorul întârziat – Ilie Dobre al autobuzului!

Iarăși, acesta face parte tot din regnul pensionarilor. Principala sa trăsătura este că ascultă tot ce se vorbește într-un autobuz, iar dupa ce coboară una dintre persoanele de care nu i-a plăcut, începe să vorbească, de unul singur și nebăgat de cineva în seamă, despre acea persoană. „Bai, golane, nu ți-ar fi rușine?”.

8. Prințul undercover

Haine rupte. Păr slinos. Fața murdară de praf. Negru sub unghii. Miros respingător. Și Iphone 5! Acesta este prințul undercover, aparent cel mai urât personaj din întregul autobuz, dar cu siguranță cel mai bogat. Sau cel mai iute de mână!

9. Tu!

Mic, timid, cu bilet sau abonament. Încerci să îți vezi de treaba ta, dar simți că din clipa în care ai urcat în autobuz, ești vânat de prădătorii însetați de sânge proaspat. Vrei să cobori, dar îți dai seama că drumul spre ușă este blocat de crengile, cunoscute și sub numele de brațe, trântite la întâmplare de celelalte specimene din jungla pe roți. Ai doar două variante. Ori îi calci pe toți pe picioare, îi impingi și le accepți tacit înjurăturile, ori cobori la capăt!

Oricum ar fi, junglele pe roți se împuținează, în timp ce speciile din ele se înmulțesc. Și nu sunt dintre cele mai pufoase! Soluția: învață să zbori!

Anunțuri